另一个抉择

------- 我漫无目的的走在大街上似乎是喝醉了酒，昨天酒馆里那个自称是九等文官的家伙真是个疯子自己丢弃了工作去酗酒把家里的积蓄都给花光了，为什么我还能听他说完了他家的那点烂事竟然还送他回家了？更糟糕的是我还把抵押给那个老太婆的银色怀表换来的所剩不多的一些铜钱留在他家的阳台上。哦对了，我想起来了当时他抓住我就同我说他当时喝酒的钱还是靠索尼雅干那种事情换来的，他苛求周围看客的同情的时候，酒馆的人纷纷嘲笑他：干吗要别人同情你？他似疯了一样大声的吼叫同情！我干嘛要人同情!要知道我追求的不是高兴，而是渴望悲伤和泪水！当时我的内心似乎被什么给触动到了，这是什么样的心态啊？不仅仅是要快乐，而是要悲伤。仿佛让我回到了那个夜泣的时分，大概哭泣时候的悲伤是最纯粹的悲伤吧，肆意的挥霍自己的情感任由酸痛袭击着自己的感官带来的兴奋就好像是新生一样。
就像他形容索尼雅‘
这种
人’
一样，
即使这种苦难并不一样。索尼雅，我怎么会不知道她会受到什么样的苦难呢？或者说她已经遭受过了什么样的苦难呢？那个不久之后就会救赎我的那个天使般善良的女孩。想到这里我竟然兴奋了起来，好似醉酒的症状在我身上得到缓解一样。
我知道自己马上会面临的是什么，一个半月之前走头无路的时候我已经去过老太婆那里，是的我早知道我会去那里去那里干嘛。 不是通过去年冬天认识的学长跟我讲这个老太婆的地址。是的之前我早已经因为支付不起学费退学干起了家庭教师的工作， 那时候我不敢相信自己竟然是拉斯科尔尼科夫。对没错我不敢承认这一点，因此我丢掉了家庭教师这份工作，尽管可能这份工作马上也会不在属于拉斯科尔尼科夫。没了糊口的收入我发现自己不得不去那里，那个会让我跌入深渊的地方那个一切开始的源头。我知道要撑过这一个半月去那里是最好的选择，即使是高利贷也必须这么做，最起码我不用马上面临最后的抉择，离最后一步还早着呢。这是滑入深渊的第一步，我却不得不迈出了这一步。
我早就想过了我要干什么。是的是我还不是拉斯科尔尼科夫的时候。出门前我信誓旦旦的和娜斯塔西雅说我整天躺在床上是在工作，一如既往，哪怕我现在是拉斯科尔尼科夫了。我能干什么呢？哪怕两年前我没能及时毕业的时候我也是觉得没有什么大不了的，我能做到一切，哪怕是穷困潦倒，哪怕是陷入痛苦的和绝望。两年过去了一切似乎没有发生什么变化，穷困潦倒似乎也没有打到我，可是现在的我彻底的陷入了穷困潦倒的境地，而打破这一困境的办法竟然是做那种事情，那种事情怎么可能去做啊。手上拿着娜斯塔西雅交给我的母亲写来的信，不用 看我也知道里面写的是什么，我拉斯科尔尼科夫，母亲的长子，最爱的长子。她已经打算出卖我妹妹杜尼雅的幸福把她嫁给一个中年大叔，多么可笑的事情。我却什么都做不到，一如既往的废柴啊。除了空想之外难道要付诸实施吗？
我倒下了陷入了梦境，看见了那个衣冠不整，浑身脏兮兮的，已到了极致的，断绝了跟任何人来往就像是乌龟缩进了龟壳里的拉斯科尔尼科夫出现在了我的面前，我好奇的打量了他一眼，却只从他眼眸里看见了另一个愤怒的拉斯科尔尼科夫正在大发雷霆，似乎是陷入了偏执的疯子。身体似乎不自觉的抖动抽搐了起来马上就停止了，似是因为紧张亢奋引起的。梦如常的进行着马上到了小马濒死的时刻，拉斯科尔尼科夫控制不住自己情绪想过去的时候被他父亲拉走了，看着小拉斯科尔尼科夫渐渐消失在我的眼中，梦也醒了。
我原来没有喝醉，还坐在家里，有一点却没有改变，我还是被困境围绕着，但是最后的抉择还没有来临 ，我还有机会做出和拉斯科尔尼科夫不一样的抉择。