死光

清晨，便是一如既往的从噩梦中惊醒，在床上辗转数次，思考些什么，又还是不得不起身，关掉还未响起的闹钟，生命依旧是那么慌不择路。
其实我可以发愣很久，我并不担心迟到，我不喜欢我工作的内容，也不喜欢我的工作。我不喜欢我‘喜欢’的人，也好像不喜欢喜欢我的人。好像我不喜欢任何事情，我也好像不喜欢任何事情。
春天的早晨好像比冬天来的更冷，只可惜着装不由得我来选择，对我而言没有工作装这种说法，又好像我在别人面前穿的每件衣服都是工作装。像鸟类一样，穿着是既直接又简便而且高效的沟通方式。既然生命都必须要繁衍，那愈是漂亮的女生不愈是肩负重任了吗？我想女权主义者可能不会认可我的想法，但这也是我选择的权利。
乘地铁上班对多数人而言可能都是很痛苦的事情，对我而言就比较中性，毕竟我也有自己的乐趣，当然也有享乐的权利。我们是大学里同个班级的同学，又很巧也在同个地方上班，甚至住的地方也很近。我们最初只是上班路上偶尔见面，他不是很幽默的人，也并不健谈，和他聊的时间稍长一点，就必然会有冷场的情况出现，他有时甚至很幼稚，有时还很固执，后来我发现他似乎比大多数人都更守时一些，他上班的时间很固定，在多数人的日程都固定的情况下，只要我愿意，就有很大概率能和乘同一列地铁，再后来，我们便有了像约定好一样的默契，只是他总比我更早一点。他好像有许多话想对我说，我想我也有许多话想对他说，不过话到嘴边，又依然是如鲠在喉一样的感觉。我更多去听他说一些工作时候发生的事情，偶尔遇到的事情，他自己曾经的事情，他突然间又对人生有了的感悟，他的理想，偶尔听出一点他对我的爱意，或是我自己多心。
我有许多不会跟别人说的事情，但我也有很多只会和他聊的话题。他算不上我认为的优秀，但他可能对我很在意。他对我也很重要，但我想不是恋人，而是朋友。
也因此，即便现在我早已不需要再乘地铁上班，甚至不需要上班，我依然会像往常一样，在地铁车厢里和他聊天。
我没想过结婚，更何况是和自己都不能确定是否喜欢的人。我便问他对婚姻的看法，他思考了数秒，脸色看上去似乎还更红润了些。可他也只给出了想和自己挚爱的人结婚这样的答案，当然他也不忘了补充一句‘就像我这样’这种‘调侃’。我便试着和他聊别的话题，不过他对这个话题仍旧很‘留恋’。
出了地铁站，我们互相说了些鼓励的话便各奔东西了，其实很多时候他都会站在原地看着我走远。
下班的时候，我是不乘地铁的，毕竟我住的地方和地铁站还有一定的距离，我的‘未婚夫’不会放心我一个人走夜路。
对我而言上班甚至是种消遣，它让我不再有时间思考所谓的意义，毕竟我愈是思考，越是觉得迷茫，我会为许多人感到可怜，又或者是可惜，我想如果人类可以有选择自己生死的权利，那么依然选择降生到世界上的人可能不会很多，最起码我不是其中的一员。
清晨的阳光照在身上，我只感到绝望而不是希望，或许某天我会误把朝阳看成了夕阳，我像是正步入海中的人，终究有一天失掉所有的思想。
如果明天太阳不会升起，那么夕阳时候的光，已经是死光了。