自私的人

我无所谓了！活到了今天，我决定再也不去结交新的朋友了，甚至连曾经的友人也早已疏远了。我想，接下来，或许连生养我的父母在不久之后也要被我抛弃掉了。被世人忌讳的所谓孤独，对我来说，反而是最为舒畅的。
我啊，要是从未被母亲生下来就好了！
我明白的，就算自己之前说了那么无所谓的大话，可我只要一到迫不得已的时候，就会原形毕露。我明白的，之所以会这样，是因为我这样的人还活着，还活在这个世界上。
我没有作为英雄的胆识，没有作为强盗的胆识，没有作为小偷的胆识，我甚至没有选择最舒畅的活法的胆识！
我恐惧人类，害怕他们那友善面皮之下可能潜藏着的会突然爆发出来的对我的暴怒、阴损、歧视、厌恶、贬低、咒骂、污蔑……以及无数的我说不清道不明的令我在脑海与内心中战栗不已的怪异感觉。这些感觉让我成了一个终日不与他人接触的怪胎。
我太清楚自己了，也太清楚其他人了。我能感觉得到，正因为我太清楚自己了，所以我才能清楚其他人。人啊，不都是一个模样吗！
我之所以会如此的恐惧人类，难道仅仅只是因为我觉醒了自我吗？
这个世界是如此的荒诞，只是因为我明白了自我的存在，所以我便明白了刀刃无处不在。可是，上帝为什么不创造出我儿时在童话中所看到的那些浪漫美妙的世界呢？我觉得，我只有在那些充满着仙子与精灵、魔法与女巫的世界中扮演那位幸运的主角，才能够幸福的活下去。
难道！上帝不是为了让世人幸福才创造出这个世界的？！又是这个无意义的问题，我明明在不久之前才回答过一次，可有那么一股名为期待的感觉，总是忍不住逼迫我让我再问一次。我想，我也许是在期待着另一个人给予我答复吧，虽然我总是等不来他，但那并不能阻碍“期待”不停的想要操纵着我去迎接他那貌似永远不会到来的白马王子。
这般肮脏丑陋的遍布着各种病态蛆虫的世界，究竟是为何要被创造出来呢？上帝从来都不会回答我的这个问题，这点倒是和白马王子从来不会来见“期待”如出一辙。
我到不了王子的宫殿，便总是去幻想其中的美好，并安慰自己说:“即便体会不到肉体上的欢愉，你也可以在精神上让自己感受到人世间的美好。”
本来那种对美好的不断幻想在一开始还是奏效的，但是随着时间的不断流逝，我那如同吸食毒品般的沉浸感也几乎消失殆尽，我不太清楚这是为何，难道人类对于美好的幻想也会产生抗性吗？！
若真是如此，我便要再一次的咒骂那个把人类创造出来的上帝，他怎么能如此的残忍，如此的不近人情呢？
我终于明白了，上帝并不是为了世人而创造世界，上帝他只是为了创造世界而创造世界，就是因为这样，所以我对他的责备才没有丝毫的用处。上帝并非残忍，上帝才是真正的不在乎，上帝其实是我一直都想成为的那种人，可以什么都不在乎，过着最舒畅的生活。既然如此，我又怎么能再去对他发起单方面的口头上的骂战呢？就算我不停的咒骂他，又能有什么用呢？
我啊，突然感觉自己想要成为的人，是一个十分残忍，十分残忍，但又不应该被骂做十分残忍的人。