[姜昇润]－16梦里梦外，都不要相见了

那晚我是凌晨以后回家的，我说了要等他我便做到，但也只有那一天了。回家以后我订了机票，可能人在受伤之后总是想要回到故乡的，尽管我当初那样决绝的离开，此时都不重要了，我只是想离的远远的，让自己不要再生出一丝一毫的奢望。
我安排好有关咖啡店以及租房事宜以后，匆匆收拾后去了机场，真冷啊，故乡会不会暖一点呢？应该会的吧。我看着手机，有短信通知，是他，接着是电话铃响起，也是他。短信我没有点开，电话我也没有接，我害怕我用尽全力下的决定被他轻而易举的改变，再说已经没有意义了。我笑了笑，有点凄凉，我把电话卡取出来，折断，起身扔进垃圾桶里，没有一丝迟疑的向我的登机口走去，就这样吧，再见异国，再见姜昇润。
在飞机上我迷迷糊糊的睡着了，我梦到去年初雪我向上帝的祈祷，直到现在我还是这样希望的，即使不能陪伴他，那他也要平安喜乐啊！我这些无疾而终的汹涌的感情，只困扰我一个人就行了，我一个人知道也就够了。我不奢望说给别人让别人理解，也不奢望他能知道分毫。我知道的，曾经想要的答案在昨日的初雪中失去了意义。
我又想到我为他哭过两次，以后可能还会有，即便他一次都不知道，但是我也觉得这份感情带着特有的殊荣，不是他给的，是我自己给我自己的。我没有想过遇见他，可我遇到了他；我也没想过认识他，可我认识了他；我甚至没想过我能参与他的生活，伴他走过黑暗，可我还是得到了如此殊荣。我还是依旧觉得幸运，即便是他并没有属于过我，可我吻过他，我陪他笑过也哭过这就足够了。
就这样我回到了故乡，醒来的时候眼角似是有泪，你看，又哭了一次，就算远离他，我还是会因为曾经的遗憾而哭，我想我可能再也不会拥有这样浓烈的一段感情了，拥有一次就够了。机场还是那样，充斥着重逢的喜悦，同样也充斥着分别的不舍。我没有告诉任何人我回来了，就像我走时没有告诉任何人一样。回家推开家门的那一刻，温暖扑面而来，刺激我的泪腺，我就这样站在门口哭了起来。是妈妈先看见我的，她快步的走过来，没有问我缘由，莫名离开的，莫名回来的，不联系她的…她都没有问，她只是上前抱着我，轻声低哄“知知啊，很难过吗？妈妈都知道，别哭了别哭了。”我想解释不是的，妈妈你不知道的，我爱上了一个人，可是，可是什么呢？我说不出任何话，我的不辞而别已经伤害到了我的妈妈，我不能再让她烦恼，让她为我担忧。长大了，有些事就要学会自己忍下了。
哭的累了，我就这样又睡了，我想起我出国的缘由，不过是因为和父母冷战，年轻气盛的我就这样一声不响的离开，学心理学的我就这样去了异国他乡，我把这当做我大四的实习，未曾想过归期，没曾想去了两年多。我又零零星星的想起他，想起他说的话，他的笑，想到他让我变得如此柔软，真是的，怎么就忘不掉呢？该忘掉了，重新开始，梦里梦外，我们都不要再相见了。珍重啊，姜昇润xi,梦外不能亲口对你说的，今天就在梦里说了吧。
分别或许可以重逢，那离别呢？