我是如何从人格失调中走出来的？（一）

今天在B站看了一个DID（多重人格）患者的采访，其中普及了两点我之前不知道的：①”不同人格之间可以co-conscious（拥有共同意识，互相交流）“； ②”青春期的叛逆也是一种短暂人格“。
突然让我想明白了，为什么我曾经一度觉得一直站在角落里，世界都是灰色的？为什么曾经我总觉得自己站在只有自己的世界里，别人好像都不存在？为什么我的脑子里曾经有两个声音一直在争吵，我自己会反感其中的一个自己？为什么我曾经觉得非常的不安全，要把自己锁在一个密闭的空间里才可以呼吸？
我突然意识到，如果这么解释，我曾经有一个反社会倾向的次人格，开始于2011年，从2014年代替了我的主人格，又在2017年被主人格吸收。
（一）
介绍一下家庭背景，nuclear式家庭，父母不和睦常年吵架，所以家里鲜有人有关心我。不太缺钱，属于小康家庭。我的父母属于不关心我心理健康但是客观上看得很严的父母，又是独女，所以有点control freak。小的时候有难过的事情告诉父母，父母也随便听听转身就忘，所以久而久之就不爱说了。我们的关系 举例来说，我高中虽然走读，但是父母早上有时候起不来送我，晚上我回来的时候都睡了，洗浴用品我要周六下午自由活动的两堂课自己去百货商店买。因为他们不知道我要用什么东西，我自己也不想找他们帮忙。
反社会倾向人格的根源可能来自于我小时候。因为我父母在医院工作的缘故，他们两个在我面前讲的最多的就是手术，已经死去和快死去的人，我见的也有点多。记得上小学的时候，语文课文朱自清的《匆匆》看到我泪流满面，读了几遍就能背下来，到了初中我还能记得部分。因为实在是太感同身受了（可见理解再背诵是多么的有效）。那个时候研究的最多就是如何跟爸爸妈妈一起长生不死😂。到了初中，我记得那时《Le hérisson 
优雅的刺猬》这部电影对我的影响很大，我不想成为鱼缸里的金鱼度过一生。后来，在2011年高考前，在高考的压力下，我的反社会倾向人格开始出现了。因为我跟我父母并不交心，所以自己也不想让他们担心。当时每天重复的生活让我觉得，鱼缸里的生活真的没什么意思，谁还不是活到死，那么奋斗干什么？（因为我家庭经济的原因，那个时候我只考虑想要的东西父母愿不愿意买，真的没考虑还有买不起这回事。所以以为不奋斗也能活的还可以）。对于生活渐渐失去兴趣，觉得we are just passengers of life，现在做的一切都没有意义，万事皆成空。我记得当时我作文写的最多的就是”时间如白驹过隙，皆是过眼云烟“，因为我真的是这么想的。实在是想不明白活着的意思，我还去看了一阵子心理医生，不过因为高考的原因很多人都看，倒是都没觉得怎么样。
人生为何奋斗我一直都不明白，而且，我坚定，人这么容易失去健康失去生活，应当及时行乐。就算活的太健康，也是没人逃得一死，为谁哪又。
（原创连载中）