《阿佐谷的公寓》 第二幕：所谓风邪

大约过了数个小时，我从黑暗的梦境中回到了比梦境更黑暗的客厅。转过头去看向窗帘的位置，夕阳昏黄的光线从缝隙中钻了出来。“啊…已经是下午了嘛…”心里想着如此，但我并不愿意起身。索性就睁着眼睛，平躺着，无神的盯着天花板上那几条裂痕。却也越看越觉得给我一种丑陋不堪的感觉。不过又想想自己也并未拥有能够批判它的“高度”，我不经笑出了声音。
  已经是蜗居在公寓里的第三个月了…但却并没有当初担心的那种沉闷。便捷的线上支付以及购物，方便了我不少繁琐的事物。我想无论是冬天的负三十七度的微凉，还是夏天的正四十度微热。都已经对我来说都并不值得有什么感冒的。我在这几个月中丢弃了许多许多东西。一切与希望有关的漫画、书籍。对我来说都是一些无可厚非的垃圾资源。啊…当然也有包括朋友、恋人、亲人之类的吧。但我并不认为有什么负罪感。大概被当成垃圾资源的，是我自己吧。
  与外界唯一的联系便是网络和线上聊天。认识不久的同好们，会经常和我聊一聊关于最近发生的事物。新专辑的消息、药物使用情况、又或者是某地的卧轨自杀事件。起身盘腿而坐，靠着沙发的我。感到一阵朦胧，揉了揉自己乱蓬蓬的头发。看着前方笔记本屏幕上映衬着自己的脸型。大概这辈子都没办法改变这可悲的样貌吧。这时忽然自己的脑海中浮现出了，曾经的许多事物…朋友嘲笑的脸庞、谩骂的表情、嫌弃的目光…在那么一瞬间就有点像一口吞下了一碗热腾腾的关东煮的感觉…啊…又或者是比喻成过期的发霉物汤料也不足为过“死鱼眼少年啊…我想我还是感谢你给我的一切吧” 我如此想着，宛如一名精神分裂症患者。但对于自己的这种想法。我还是把它笼统的称作“风邪症”吧。名字实际是来源于我喜欢的乐队里的一首歌。
  有关于自己曾经是否会在意以前的事，答案当然是有的。只不过目前为止。我自己觉得幸与不幸，讨厌与否，在我看来都已经无关紧要了。我将自己封闭在这间小小的公寓中。外界的何事，曾经的朋友会如何看待。以及将来会是什么样子。对我来说一切随缘。
  所谓闲暇之余的时候呢，我还是会看看书籍之类的东西吧。当然都是些“暗系”书籍吧，比如太宰治的《人间失格》，之类的。共同话题圈内物，当然也有过自己书写一些杂乱无章的东西。如同做一位白日梦“文豪”。但感觉也不差呢。虽然是这么自嘲着，但毕竟写出来的那些东西也估计只有恶灵才会喜欢吧。